自從進了這個實驗室後
我發現有百分之80以上清醒的時間我是情緒低落的
自從實驗室唯一可以聊天的人被逼走(目前還不確定是自願的還是被逼的啦)
我大概有百分之95以上的時間都是不開心的
尤其在實驗室裡
我已經不跟任何人說話(閒話啦)
實驗有進展
別人興奮的很
我卻異常的冷靜與沈默
腦袋想的只是趕快把今天安排的事做完
不要再拖到10點以後回家了
即使如此 我還是每天搞很久

今天下午拋開一狗票的事
我說要回家讀書就是要回去
也不管老闆板著臉 氣呼呼的樣子
我下週一就要考試了
現在連一個字都還沒開始

回家後
冷靜的想了想
讓心情沈澱一下
我發現一件相當嚴重的事
不是我萬一又考糟了還是實驗怎麼了

我已經失去了自我
我聽不到自己心裡的小聲音

每天我都忙著去滿足別人對我的要求
學校要我去上課 要我寫作業 要我考試
老闆要我做實驗 生data
小老闆也要我幫她做她的實驗
還好我沒有男朋友
要不然男友可能要我幫他分擔他的痛苦 要我陪他逛街吃飯

那麼我到底要什麼
我要我自己變成什麼 擁有什麼
我又到底想不想繼續這樣的生活下去

老闆自從把bea逼走後
他成天告訴我
要溝通 不要像bea一樣
本來我以為試著把我的難處告訴他 可以慢慢轉變我不開心的現象
不過我漸漸發現
他的"溝通"是指
他對我的溝通 不是我對他溝通
我對這樣不對等的"溝通"很生氣也苦惱
最讓我生氣的一句話是
當他要我在期限內做這個做那個
我告訴他恐怕不行 因為我下週一要考試 所以壓力很大 也不能搞到七晚八晚
週末也不能來 (事實上我還是每天搞到七晚八晚)
他板著臉不爽的說 “我已經被你告知很多次要考試這件事了“
接著馬上當作我沒提過
繼續要我對他承諾可以完成這個那個
我又氣又無奈
更火的是 我即使這麼不爽 還是硬逼著自己照他的意願做

我今天下午一直在思考這個問題
我怎麼會變成這樣
是不是因為
我失去了對自己的信心 對自己的了解 對自己的熱愛
因為我已經痲痹自己 習慣去滿足別的慾望
即使這個要求是怎樣的不合理

剛來到這個實驗室我就發現bea是這樣的一個人
不久 我發現原來實驗室的人全都是這樣的人
除了老闆

我不想變成這樣的人

另外
我也煩透了做個好人
做個負責任的人
做個有良心的人
做個親切的人





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emmakuan 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()


留言列表 (2)

禁止留言
  • 碧芬
  • 做個隨時想到自己須要的人才是最重要的,想想你離鄉背景,一個人呆在那個陌生的異鄉,可
    不是為了成就他或別人的成功或得意,當然是以妳自己最大的利益(或能力)為考量,有一天妳
    出了社會,你會知道最重要的事就是做妳能做好的事,而這個現實的世界才不會在乎妳默默付
    出了什麼,妳當然應該很認真的做研究或工作,但如果和實際的情況有衝突,一定要把自己擺
    在最重要的位置,主管當然不會為妳想這些,妳一定要為自己多打算.
  • emmakuan
  • 其實我矛盾的就是
    這些事情我都了解
    從小我爸就告訴我 人不為己天誅地滅,好心人都沒好下場
    (後面那句我覺得有點偏激啦,不過20幾年當人的經驗告訴我,其實
    是瞞正確的)
    可是我就是很奇怪
    每次在決定點時
    我總是會沒經過大腦就做些絕對會讓自己之後後悔的事
    然後每當之後後悔了 一直大罵自己該死
    卻又馬上告訴自己 做了不要後悔 生氣也挽回不了什麼
    可是潛意識裡 我還是會暗暗發火 不過一直壓抑著 累積著不滿
    等到某一天 可能因為其實很小的一件事 就會像火山爆發一樣

    到時 就不只傷害自己 也傷害其他的無辜人

    剛剛寫著突然發現
    到底是"其他的無辜人"好 還是"無辜的其他人"
    第一反應寫無辜的其他人
    可是看了一下 覺得好像邏輯不大對
    就改成其他的無辜人
    可是看了看 又覺得不太順口